Vivendo!!!: Meu pai – um grande exemplo

Vivendo!!!: Meu pai – um grande exemplo: Quando comecei a fazer parte da Associação dos Jovens Empresários e Empreendedores do Tocantins (Ajee – TO) passei a estudar sobre empre...

Meu pai – um grande exemplo

Quando comecei a fazer parte da Associação dos Jovens Empresários e Empreendedores do Tocantins (Ajee – TO) passei a estudar sobre empreendedorismo, de uma maneira que eu nunca havia feito. Inevitavelmente aprendi que o empreendedor nato é aquele que vê nas adversidades fórmulas para o crescimento e para o sucesso.

A cada novo aprendizado, a cada novo case e a cada nova pessoa que eu conhecia e que buscava a sua história de empreendedorismo eu lembrava, cada vez com maior intensidade, do meu pai. Este ano um dos grandes temas de destaque no cenário empreendedor foi a educação empreendedora e foi aí que meu pai sempre veio com mais intensidade nos exemplos que eu via.

Antes que me perguntem ou que me questionem eu preciso dizer que sim, sou completamente apaixonada no meu pai. Também preciso dizer que meu pai, graças a Deus, é vivo, saudável, mora com a gente e tem uma excelente relação com todas as três filhas e esposa. Isso quer dizer que esse texto não é um de mural de lamentações.

Ahh Fernanda, então porque você está escrevendo isso? Ao fundo não sei, mas como deu vontade e como eu acho que muitas vezes temos excelentes exemplos próximos da gente e deixamos escapar resolvi escrever. Olha só: meu pai é o filho mais velho de uma família humilde de dez filhos. Por conta das circunstâncias, da educação da época e do meio em que viviam, meu pai não pode terminar os estudar o fazer uma faculdade, assim como muitos brasileiros da idade dele.

Porém, ao contrário de muitos, meu pai sempre viu a educação como ferramenta principal para o desenvolvimento e crescimento do ser humano. Recordo que, mesmo nos momentos de crise e de dificuldades financeiras acentuadas,ele sempre fez questão que eu, e minhas duas irmãs, estudássemos em boas escolas e que nos dedicássemos aos estudos.

Na minha casa podia faltar dinheiro para ter carro do ano, aparelhos eletroeletrônicos, roupas novas – e, isso ocorreu várias vezes – mas não faltava o incentivo para a leitura e para os estudos. Quantas vezes ouvi do meu pai, e da minha mãe também, que era através dos estudos que eu iria crescer e conquistar o que eu queria.  Recordo-me que varias foram as vezes que meus presentes de aniversário e de Natal eram livros, coisa rara de acontecer em famílias mais humildes. Mais raro ainda de ocorrer quando o chefe da família, nesse caso meu pai, não tem o nível médio completo.

Rara também é o quanto meu pai – minha mãe também – são pessoas interessadas em leitura e em informações. Quer fazer um teste? Eu fiz esses dias e até achei graça, por que a cena se reprisou várias vezes ao longo da minha vida. Entre na minha casa com uma revista, jornal, livro e deixe próxima do meu pai. Antes do material encostar na superfície ele já pegou para ler e ver o que é. Ele tem uma sede de informação e de conhecimento que eu encontro em poucas pessoas.

Neste caso, preciso reconhecer que não é só com a leitura. Toda a forma de informação o atrai e o deixa fascinado, rádio, jornal, internet e tecnologia. E como ele é interessado,admirador e exigente com a tecnologia. Não consigo esquecer quando, na época em que eu abri uma produtora de vídeo com dois amigos, e fui passar um final de semana na fazenda. Como sempre, levei uma câmera fotográfica. Ele falou para mim que fotografia era coisa ultrapassada, que tinha que levar uma filmadora que captava movimento, luz.. ainda me disse que no vídeo podíamos captar sentimentos.

Bom voltando ao meu pai e ao seu exemplo.. Além da busca pelo conhecimento e pelo incentivo que ele sempre impôs na nossa educação para isso, preciso destacar a sua capacidade de vencer as adversidades e continuar persistente e pensar positivo diante das adversidades.

Que meu pai é um otimista incorrigível é verdade. Ele sempre pensa que vai dar certo, que as coisas vão se tornar melhores e que não podemos perder a fé e as esperanças. Não me lembro, em nenhuma vez na minha vida, de vê-lo desanimado, triste e abatido com as dificuldades. É óbvio que já ficou, mas nunca deixou transparecer para não nos abater e nos preocupar. Isso, eu acho que é chamada liderança que tanto nos cobram no mercado de trabalho.

Outra coisa que sempre me faz lembrar meu pai é o quanto ele incentiva e nos faz buscar a independência e a realização nos nossos sonhos. Quando eu via os pais das minhas amigas incentivando-as a fazer concurso público, meu pai me incentivava a ser competente e competitiva para buscar a liderança no meu segmento no mercado de trabalho; quando o pai de todas passava a mão na cabeça e amenizava as falhas, o meu mandava eu fazer uma analise dos meus erros e ver onde falhei e onde deveria melhorar.

Meu pai não foi severo, não foi duro, não foi violento e nunca agressivo. Nenhuma de nós – somos três irmãs – jamais apanhou ou ouviu gritos do meu pai, mas tenho certeza que fomos educadas com maestria e em um ambiente voltado  para a educação, empreendedorismo e motivação.  Não posso afirmar que nos tornamos grande expoentes, mas também não fracassamos – aliás esta é uma das palavras que me amedrontra – e tenho certeza que a fórmula educacional adotada pelos nossos pais prosperou! 

Cada um sabe a dor de adaptação e o peso da máscara que usa

 Já faz um certo tempo que não escrevo sobre mim e sobre o que sinto. É até engraçado que a maior parte dos posts do meu blog pessoal sejam depressivos. Sou uma pessoa alegre, inclusive lembrada por isso, porém sempre venho até aqui é por que estou triste ou me sentindo um pouco perdida!

É complicado reconhecer isso! Sempre ouvi dos meus amigos, desde pequena, que eu era determinada e que sabia o que queria. O que eu quero eu sei, mas será que o fato de saber o que eu quero vai garantir que eu não fique perdida nos caminhos? Seria completamente fácil e simplista se a vida nos oferecesse apenas o caminho verde como o correto e o vermelho como errado.

Feliz ou infelizmente são inúmeros os caminhos que se abrem diariamente em nossas vidas. Como saber se os caminhos azul, rosa, laranja, branco, lilás e de todas as outras inúmeras cores vão nos fazer bem ou mal? Criar máscaras para tentar criar barreiras de proteção contra a decepção, medo e frustração é bom ou ruim? Tentar inventar mecanismos que ligam e desligam sentimentos é bom ou ruim?

 Não consigo saber e também não consigo saber se é correto usar desses artifícios. Quem sabe a única coisa correta seria viver sem medo. Eu conseguiria arcar com os ônus disso? Quem pode me garantir que sem os mecanismos de autorregulação eu seria uma boa pessoa? Há 50% de chances de ser uma pessoa extremante ruim! Conter os riscos é uma das regras da pós-modernidade não é?

Uma vez um amigo, isso há exatamente 9 anos, me disse que o meu grande problema é que eu era apaixonada pela literatura e, sendo assim, eu me apaixonava pelos personagens que faziam parte do mundo que eu criava entre os livros e eu. Este meu amigo me disse ainda que eu não conseguia tolerar as pessoas que não conseguiam penetrar o meu mundo, por não terem conhecimento dos personagens ou dos livros. Acho que ele tinha um pouco de razão.

O meu mundinho da arredoma é bem mais interessante. Lá as pessoas são descritas e explicadas em capítulos, mesmo os personagens mais fascinantes e imprevidiveis já foram explorados e decifrados. O mundo real é um desafio maior, um grande desafio que, com muita frequência, quero me desligar dele para correr o risco de fracassar em alguma batalha. O medo do fracasso me assusta. É o medo mais aterrorizante! É quase impossível conviver com ele.

Para disfarçar esse medo é preciso diariamente inventar e reinventar mecanismos que controlam a ansiedade, a frustração e o medo. Vivo falando que queria ser como os  vampiros que simplesmente decidem desligar a humanidade e deixam de sentir e de se importar com tudo que acontece na vida. Deve ser interessante viver o tempo todo no estilo “play the game”.

Qual o preço disso? Sofrimento, isolamento, medo, terror! Essas são as descrições para a ficção. Para o mundo real os substantivos seriam depressão, pânico, solidão, crise. Acho que o Damon, do Diário do Vampiro, seria o personagem que mais representaria o meu sentimento com relação a isso tudo.

O Damon é um vampiro de 250 anos. Pode escolher entre se importar ou não. Se controlar ou não. Por décadas viveu sem se importar, com o botão da humanidade desligado. A única coisa que o fazia mudar de opinião ou desistir de alguma intenção era o risco de morte, se for certo falar que um vampiro é um ser vivo, do seu irmão Sthefan –que foi transformado junto com ele. O elo de sangue, tanto na ficção quanto na vida real, sempre fala mais alto.

Pelo Sthefan optou por viver com a humanidade ligada– apesar de negar isso diariamente a todos, inclusive a si próprio. Pelo Sthefan passou a se preocupar com amigos, com as pessoas da cidadezinha onde estão vivendo e com o futuro. Mas não admite e não demonstra isso. Sempre ajuda quem precisa, quando é necessário, salva mocinhas, ajuda a cidade. Porém sempre arranja um pretexto para afirmar que o que ele fez não foi por ninguém e sim apenas por ele próprio, pro Sthefan não “torrar sua paciência”.

O Damon é o especialista em mostrar ser quem não é. Completamente nobre, encantador e inteligente, faz questão de aparecer como egoísta, mesquinho e fútil. Prefere que as pessoas não mostrem bons sentimentos com ele, para que não precise se apegar, se preocupar e sofrer com a perda. Imaginem que como vampiro ele já deveria ter se acostumado com a perda, afinal ele é imortal.

Na imortalidade enfadonha, na qual a maior parte das coisas que acontecem são repetições de sentimentos e situações criadas pelas vontades humanas, o Damon tem medo de sentir e de viver de verdade. Prefere apostar na superficialidade e no distanciamento para não sofrer com a perda. É o tipo de personagem que vai, liberalmente, até o inferno, para salvar um amigo mas não quer um obrigada.

O Damon usa a máscara da frieza para esconder o medo de se apegar e ter mais pessoas por quem sofrer o medo da perda, com o qual ele convive diariamente graças ao Sthefan. O vampiro tem medo de perder o irmão que é o único elo que tem com a época em que eram humanos e que podiam viver e sentir como todas as outras pessoas. E por esse medo o Damon é incompreendido e detestado.

O Damon, mesmo sendo um vampiro e como ele diz um caçador, não consegue segurar a sua máscara o tempo. Ela cai e as pessoas percebem que ele não é tão egoísta e distante quanto quer demonstrar. O problema é que ele não abre espaço para as pessoas se aproximarem. O medo, que ele tanto abomina, faz com que ele afaste as pessoas. Ele considera a solidão melhor que a decepção.

Não consigo dizer se o Damon está certo ou errado. Cada um sabe e sente o peso da máscara que carrega e da dor que ela causa na adaptação ao rosto. Lembram do Homem da Máscara de Ferro? É mais ou menos daquele jeito!  O correto então seria que as pessoas nos vissem além das máscaras?

Não posso responder, até por que não sei se deixamos elas se aproximarem a ponto de entender o que é mascara ou não! Na sociedade da imagem estamos, como Damon, sofrendo em máscaras que tem um peso, muitas vezes maior, do que podemos suportar. 

Um pouco de mim!

Eu sempre me senti muito sozinha. Na infância cercada de gente me paparicando eu sentia que era preterida, que as pessoas gostavam menos de mim do que das outras crianças. Achava que meus pais preferiam minhas irmãs. Os meus avós eu julgava que preferiam meus primos e eu me considerava sozinha. 

Na adolescência a coisa foi piorando por que mesmo cercada de grandes amigos e amigas, que tenho até hoje, eu me sentia sozinha, isolada. Não entendia o porque. Em épocas eu julgava que as pessoas se afastavam de mim por que eu era feia. Em outras épocas eu achava que era por que nossos interesses não eram compatíveis, já que esta época eu fugia dos meus medos e dos meus questionamentos me enfiando em leituras.  E por isso sentia uma falta imensa de pessoas com quem eu pudesse “trocar figurinhas” sobre as obras de Érico Veríssimo, Machado de Assis e Agatha Christie, Sidney Sheldon, Jorge Amado e Eça de Queiroz, que eram os meus “preferidos” aos quinze anos.

Acho que era uma pessoa estranha que oscilava entre a necessidade gritante de ser popular e de uma ânsia agonizante de ter conhecimento. E eu sofria nesse conflito e não percebia que eu estava cercada de pessoas que me amavam pelo que eu era e que me admiravam pela minha busca de conhecimento e pela dedicação aos amigos. 

Era uma oscilação em polos tão distintos que hoje eu analiso e me assusto. Queria incessantemente ser como a Sandy, linda meiga, querida e admirada. Mas, em contrapartida, eu era apaixonada por Hilda Furacão, personagem principal de uma obra literária que virou minisserie de TV e que foi interpretada por Ana Paula Arósio. Queria a força, a determinação e no fundo a admiração que todos, mesmo os que detestavam Hilda Furacão, tinham pela personagem.

No ensino médio me cerquei de quatro ou cinco amigos, na verdade grandes amigos. Achava que as outras pessoas não tinham o QI equivalente ao nosso, que não tinham a nossa simpatia e nem o nosso bom gosto para as roupas. Afinal, estava deixando de lado a menina meiga que chorava por ser se sentir excluída para ser uma pessoa um pouquinho mais forte e mais dura. 

Na época da faculdade criei uma espécie de rejeição ao estereótipo que fizeram dos alunos do meu curso. Tudo que eu não queria era ser como eles. No fundo eu entendo que não queria ficar no meio deles e me sentir apagada, como mais uma entre tantos. Não queria ser militante de esquerda, não queria recitar Karl Marx, não queria subir a serra e ir passar finais de semana em festas alternativas em Taquaruçú. Não conseguia me ver uma “riponga”.

Por isso construí amizade e relacionamentos fora desse circulo. Na faculdade eu era amiga dos meninos e das meninas na Engenharia Ambiental, que na época não era curso de ripongas, a ponto de algumas pessoas acharem que eu fizesse este curso. Considerada por professores e por profissionais  como uma pessoa talentosa eu sofria ao ver trabalhos ruins sendo desenvolvidos, profissionais medíocres sendo ovacionados e, principalmente, em ver a falsidade imperar. Queria muito mudar isso. 

Me formei cheguei ao mercado de trabalho cheia de gás e de ideias novas. Passei por agencias, produtoras, redações, assessorias, escritórios de eventos e percebi que a mesma inquietude da minha infância continuava dentro de mim. A insegurança de não ser aceita, o medo da rejeição, o medo de se taxada de feia ou de burra, um medo gigantesco de ficar sozinha, isolada. E, por causa desse medo me isolei diversas vezes. Me escondi. Evitei rodas sociais, confraternizações. Construía relações profissionais, com medo de abrir a guarda e permitir que relações pessoas me magoassem ou que descobrissem que não era exatamente como a máscara que eu mostrava.

Criei uma arredoma, um campo de força onde apenas as pessoas que eu julgava com merecimento podiam entrar e conhecer a verdadeira Fernanda.  E era inevitável que as pessoas de fora questionassem os frequentadores da arredoma como era possível  conviver com a pessoa insensível, dura e rude que estava fora do campo de força.

Nessa época eu acreditava que se eu me tornasse totalmente fria e sem sentimentos, uma espécie de “Dama de Ferro”, seria mais fácil ser feliz. Um grande engano. Sofri demais com isso. Como toda escorpiana sou possessiva e obstinada e cuido do que é meu. Isso inclui meus amigos. Demorei a entender que o fato deles serem meus amigos não os impedia de ser amigos de outras pessoas e nem os obrigava a ter que concordar com tudo o que eu pensava.  Na verdade, hoje eu tenho certeza que meus melhores amigos são aqueles que sempre tiveram coragem de me falar de peito aberto e sorriso no rosto que eu estava errada e que eu não me conhecia o suficiente para saber o que eu queria  da vida.

Quantas vezes me disseram “saia da Terra do Nunca. Tire a armadura. A vida é mais fácil e mais gostosa do que essa guerra que você trava diariamente entre as duas pessoas que você vive. Você e o seu personagem”. Demorei a entender o verdadeiro significado disso.  Precisei encontrar uma pessoa com que me identifiquei demais e que me vejo nela há 10 anos para entender o que me diziam.

Com cinco anos a menos que eu, uma amiga, que já é extremamente especial, repete os mesmos erros e me faz voltar a situações praticamente idênticas as vividas por mim e me faz repensar em todos os meus conceitos. Nessa revisão de valores percebi que tive a melhor infância do mundo. Com pais amorosos,atenciosos e dedicados. Com duas irmãs meigas, lindas e determinadas e com amigos que amam ao ponto de suportar junto comigo todas as crises que vive até hoje.

Percebi também o quanto magoei algumas pessoas na adolescência e o quanto eu fui cruel e injusta comigo, quando exijo muito mais que a perfeição nos meus atos e nas minhas ações. Percebi que fiz pessoas sofrer, mas que além disso me fiz sofrer. Doeu muito, mas resolvi sair da minha arredoma do mundo perfeito e abri a porta para a vida de verdade. E nesse mundo real to descobrindo que sou muito mais especial do que imaginava, por que tenho pessoas fantásticas perto de mim.

Utilidade

O dia hoje foi bastante corrido.. Muita coisa para fazer nos três períodos. Na verdade escrevo em um intervalo entre dois compromissos. Mas, isso não é ruim.. É bom! A correria do cotidiano nos faz sentir útil, ocupados engajados em trabalhos e compromissos. Eu acho bom... Pode ser que eu seja um pouco workaholic ou simplesmente muito hiperativa. Mas a verdade é que dias em que estou muito tranquila ou com pouco coisa a fazer, tenho uma forte tendência em me sentir depressiva, deprimida, nostálgica. Adoro estar ocupada, quem sabe não seja por que adoro fazer o que eu faço?

O hoje! Ou seria o ontem? rs

O domingo realmente não foi muito produtivo. Acordei tarde. Almocei tarde. Dormi grande parte da tarde. E, acredito que vou dormir cedo.  Motivo disso? O show do Paulo Vitor e Filipe na Bianco, ontem á noite. Showzão! A boate não estava insuportavelmente lotada, mas estava cheia. O show foi interessante, intimista e empolgante.

Encontrei amigos que há tempos não via. Conheci pessoas interessantes e me diverti junto com a Fabiane Cappellesso, a Fabricia Nakamura e com os lindos Paulo Vitor e Filipe.  Revi a linda Gaby Fogaça que há anos eu não via.. Foi uma noite agradável. Faltaram a Flavinha Cappellesso e a Érica Lima para completar minha alegria. Quem sabe no próximo show!

Falta

É complicado perceber que o tempo passa e os nossos sonhos de infância nem sempre se realizam. Na verdade, a palavra não seria complicada. Acho que tem mais haver falar que é duro descobrir que você não pode tudo, que sua vida não é um conto de fadas e, que na vida real os bons nem sempre saem vitoriosos.

Mais e mais sonhos vão se perdendo, durante nossas vidas, Vamos amadurecendo e criando casquinhas de defesa, que as vezes se tornam tão espessas que nem a gente mesmo se encontra debaixo dela. Eu sinto muito essa situação. Tornou-se comum eu escutar a frase: Cadê a menina meiga, soridente e que achava que sempre podia tudo? Nossa ela era ótima!

E isso vai dando uma saudade da pessoa que eu era. Não que eu não goste de quem me tornei. Mas sinto falta da inocencia, da simplicidade, da felicidade encontrada nas pequenas coisas. E, tem pequenas coisas que não se esquece de tão importantes que se tornam nas nossas vidas.

Tenho um exemplo claro e nítido de uma situação que me fez imensamente feliz e que não foi preciso grandes gestos, grandes mobilizações ou grandes investimentos financeiros. Eu devia ter uns cinco anos de idade, meu pai trabalhava fora da cidade em que eu morava. Meu elo de ligação com ele sempre foi muito forte, quem me conhece as vezes acha até estranho.

Minha mãe me acordou para ir a escola, eu estudava pela manhã, me arrumei, peguei os materiais e fui para a cozinha tomar café. Quando olhei no cantinho da porta que dava para o quintal estavam os sapatos do meu pai. Ele sempre os deixava ali quando chegava em casa. Meu pai gosta muito de ficar descalço. Só de ver o par de sapatosn ali colocados meu coração se encheu de alegria. Sentei na mesa, sem nada comentar, e tomei café com a minha mãe, que em um determinado momento disse que meu pai havia chegado.

Eu firme, positiva e me sentindo adulta disse a minha mãe: Eu sei. Já vi o sapato dele. Mas não quis acordar ele. Deve estar cansado.

Dessas alegrias e destes momentos simples eu sinto muita falta. Sinto falta de ter coragem de falar : amiga to triste me dá um abraço... Sinto falta de reconhecer que, em muitas vezes, o que mais preciso é do colo da minha mãe... Na verdade, sinto falta da Fernanda que não precisava ser armar com medo de alguém tentar atingí-la.

E, não é que a música falava a verdade

É, realmente depois da tempestade vem um dia claro de verão! A música da Xuxa estava correta. O dia aparece com sol, com luz e com muita coisa para organizar. Mas, o importante é que tem luz, tem brilho e tem calor que nos dá força para lutar, mesmo diante das maiores dificuldades e obstáculos.

Hoje eu aprendi e percebi que por mais dificil que seja a situação, há sempre uma luz no final do túnel, por que existem amigos e pessoas que querem nosso bem, mesmo que a gente não saiba. Percebi também a importância de um abraço, de palavras doces, de pessoas companheiras.

Acho que entendi e localizei o motivo maior da minha tristeza de ontem: perceber que a Fernanda que eu procurava e acreditava que eu era, deixou de existir há anos. Que o mundo me mudou e tornou uma pessoa mais dura, mais firme, maios enfatica. Confesso que tenho muitas saudades, da menina que ainda acredita na pureza das pessoas e na mudança do mundo.

Um dia dificil

Hoje foi um daqueles dias, que há muito tempo não via. Um dia triste. Um dia daqueles que não se tem esperança. Um dia de solidão, de aperto no coração, de vontade de passar o dia todo na cama chorando. Um dia em que as forças somem, a coragem acaba. Um dia em que da vontade de ser criança para chorar no colo da mãe até dormir.

Um dia difícil, um dia de pensar no que construí, avaliando o que ficou em pé e o que caiu. Um dia de concluir que muito daquilo que queria, que eu sonhava, e que alimentava meus mais íntimos sonhos, não passava de ilusão. Um dia em que eu percebi q a realidade é bem mais dura do que eu sempre imaginei.

Esta quinta-feira foi esquisita. Lembrei-me  de um amigo querido que dizia que eu sempre estou sorrindo. Perguntei-me se ele me reconheceria hoje. Me segurei neste conceito tentando por tudo colocar um largo e belo sorriso no rosto. Não consegui. Está sendo muito mais difícil do que eu imaginava.

É muito complicado quando não se tem em quem confiar, com quem conversar. É estranho, mas mesmo rodeada de pessoas, como sempre fui, me sinto sozinha, isolada. Me sinto um ET. Desde a época da faculdade que não me sentia assim, tão perdida, sem rumo, sem chão. Tentei por tudo achar a minha bussola e colocar todas as coisas na direção certa, mas foi em vão.

Estou aqui torcendo para que amanhã seja mais fácil, mais feliz, mais colorido. Afinal, o cinza, o triste não combina comigo. E espero para que a frase da música da Xuxa seja verdadeira, quando diz que “depois da tempestade vem um dia claro de verão”. Até amanhã.

Ressaca do carnaval